Апатия (от греч. apatheia — бесчувственность) — безразличное, безучастное отношение к окружающему. Это психическое состояние, при котором снижены или полностью утрачены внутренние побуждения, интересы, эмоциональные реакции.
Странное это чувство однако.... И почему оно вдруг приходит. Когда не хочется уже ничего. Мозг пока еще пытается бороться и сверлит дыру в подкорках подавая мне сигнал: "SOS Нужно сделать хоть что-нибудь"
И ты садишься за компьютер, открываешь страницу в интернете... Но нет сил даже сфокусировать взгляд на ней. Начинаешь что-то писать, а лучше не становится...
Нет я раньше никогда до такого не доходила. Я ничего не хочу. Не хочу ничего делать. Не могу. Я путался, честное слово пытался хоть как-то ... Не могу подобрать слово.... Встряхнуться, взять себя в руки, хотя бы вернуться в привычное русло, в течение, реку моей жизни, впадающую в квартиру. Стоячая вода. Нас учат не пить воду из таких водоемов, она тухлая, грязная, зараженная.... Потому что у нее нет чистых притоков. В квартире(нет "ДОМОМ" это нельзя назвать) я не живу, моя жизнь не течет, не идет, не струится, даже не проходит мимо - она стоит. И гниет. И какие декорации! На улице черти-что. В квартире не лучше: холодно и сыро. Даже ватман с курсовой мягкий и холодный. Это так мерзко...
Ну почему мне сейчас ничего не дается... Апатия - это не лень, нет. Лень - это когда не трудишься, а отдыхаешь: спишь, смотришь телевизор, читаешь, что угодно. Но ты все равно чем-то занят. А апатия... Это когда не просто не можешь сесть за уроки... Ты ничего не можешь. Я ничего не могу. Когда я не занимаюсь институтскими делами я всегда нахожу другое занятие. сейчас не могу. Я не сижу не рисую, не ищу новые модели платьев, не смотрю телевизор, не слушаю любимую музыку, не шью, даже не играю на гитаре. Этот томный низкий звук, который она издает в моих руках. Не хочу его слышать. А ведь он способен довести меня до экстаза... Но мне не хочется. Даже позвонить парню... Я попробовала... Задала ему пару вопросов, но не помню ни одного его ответа. О чем вообще был разговор? Черт, да что со мной? Ведь я всегда звоню ему, каждый вечер... Каждый раз его голос успокаивает меня и убаюкивает. А что сегодня? Впервые за полтора года отношений меня даже к нему не тянет. Не хочется прижаться, вдохнуть знакомый запах и уйти от мира сквозь теплые объятья любимого...
И все таки одно желание есть. Хочется свернуться клубком и лежать. Лежать неподвижно, почти не дышать, смотреть на плинтус и не думать. Просто лежать. Замереть, остановиться вместе со временем, с жизнью втекшей в квартиру, с рекой втекшей в озеро... Остановиться. Быть безразличным и безэмоциональным.
Просто лежать, быть, и несуществовать одновременно. Занимать место и быть пустотой. Растечься по полу, наполнить собой комнату и схлопнуться, как догорающая звезда. И стрелки часов встанут, замолкнут птицы, даже кот просто плюхнется на пол и уставится своими большими зелеными глазами на тебя. ...И сквозь тебя. НА-СКВОЗЬ. И стук сердца больше не слышен. Пульса нет. В глазах пустота. Но ты жив. Просто впал в апатию. И весь мир рухнет, потому что ты его не видишь больше.